Latest Entries »

Izvor apa Pantelimon
Acum că mi-am făcut obiceiul să parcurg de câteva ori pe săptămână o mini-tură de șosea până la Fântâna Turcului de la Cernica și să mă întorc de la mănăstire cu o sticlă de 2 litri de apă în rucsac, remarc de fiecare dată cât de căutat este izvorul din Pantelimon, situat chiar pe marginea șoselei.

În plan îndepărat se vede biserica Sf. Nicolae din Pantelimon

În plan îndepărat se vede biserica Sf. Nicolae din orașul Pantelimon

Mai exact pe DN3, pe sensul de ieșire din București, chiar vizavi de o spălătorie auto. Pe malul lacului se află o cișmea cu apă potabilă, care curge non-stop, mereu rece și la liber pentru toată lumea, pe care localnicii din orașul Pantelimon o numesc “izvorul Sfânta Ana”. Dacă nu știi de această cișmea, cu ușurință poți să treci pe lângă ea pe șosea sau chiar pe trotuar fără să o vezi. Dacă ai ajuns la benzinăria Lukoil din vârful dealului înseamnă că deja ai trecut de izvorul căutat!

Dar ca să nu o ratezi, ai ca punct de reper un fel de troiță din piatră albă pe care scrie “Fantâna Babei Ana”. Monumentul în prezent este îngrădit cu gard metalic, însă din acel punct mai trebuie doar să te uiți în jos spre lac și apoi să cobori vreo 10 metri până pe malul său ca să te bucuri de apa limpede.

Folclorul urban de București spune că apa de la izvorul babei Ana din Pantelimon are proprietăți miraculoase, cum ar fi că i-ar ține treji pe șoferii camioane care conduc noaptea. Eu pot doar să depun mărturie că apa ține de sete când te duci sau te întorci de la o tură cicloturistică prin zonă. :)

Povestea babei Ana, considerată întemeietoarea localității Pantelimon, poate fi citită aici.

Fantâna Babei Ana

Troița închinată Babei Ana

Atenție! Coborârea până la izvor te poate trimite direct în lac.

Atenție! Coborârea la izvor te poate trimite direct în lac.

Priveliște către complexul Lebăda

Priveliște către complexul Lebăda Pantelimon

The Simpsons

10.
Culmea ciclismului:
Să faci turul pantalonilor cu bicicleta.

9.
- De ce nu calci cu mașina un țigan pe bicicletă?
- S-ar putea să fie bicicleta ta…

8.
Un polițist vede un biciclist îndreptându-se spre el și îi zice:
- Oprește! Tu nu te uiți la tine că n-ai nici faruri, nici ochi de pisică, nici nimic…
- Dă-te la o parte că n-am nici frână!

7.
Badea Gheorghe se oprește cu bicicleta chiar la intrare în Palatul Parlamentului, o rezeamă de gard și începe să caște ochii în jur.
Jandarmul:
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin parlamentarii, prim-ministrul, președintele țării…
- No, că nu-i băi, am legat-o cu lacăt!

6.
Bulă era în clasa a patra, când învăţătoarea îi întreabă pe copii cu ce au ajuns la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu bicicleta.
Toţi încep să râdă de el. Supărat, Bulă se duce la tacă-su’ şi îi povestește cele întâmplate. Tatăl îl sfătuiește să spună la școala că el se duce cu Bugatti. A doua zi, învăţătoarea îi întreabă din nou:
- Copii, cu ce maşina aţi venit la şcoală?
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu Bugatti.
Învăţătoarea: Şi de ce ai întârziat?
Bulă: Mi-a sărit lanţu’.

5.
La un concurs într-o unitate militară, Bulă trebuia să sară din avion cu parașuta, la aterizare să ia bicicleta și să ruleze 40 km, după care un cros în alergare pe distanța de 10 km. Se urcă Bulă în avion, ajunge la altitudinea optimă pentru parașutare, sare din avion și acționează comanda de deschidere a parașutei. Dar parașuta nu se deschide. Mai încearcă o dată și nimic. Trage comanda de la parașuta de siguranță… tot nimic! După care își spune resemnat în gând:
- Parcă văd că și bicicleta e stricată…

4.
Bulă: Tată, ce înseamnă logodna?
Tatal: Păi… [explicație lungă și complicată]. Ai priceput?
Bulă: Nu prea. Dă-mi un exemplu, te rog.
Tatal: E ca și cum ți-aș lua o bicicletă de Crăciun și nu te-aș lăsa să te sui pe ea până la Paște!

3.
Ion merge cu bicicleta pe podul de la Ungheni, ca să treacă granița în Republica Moldova. În spate are doi saci mari.
Îl oprește vameșul român și-l întreabă:
- Ce ai în saci?
- Nisip, domnule.
Vameșul îi taie sacii și găsește doar nisip. Ion este lăsat să treacă granița pe bicicletă. Peste două zile, Ion se întoarce pe bicicletă cu alți doi saci în spate. Vamesul iar îl opreste, caută în saci și găsește tot nisip. Povestea se repetă până când, într-o zi, vameșul se întâlnește cu Ion într-o cârciumă din Iași și îl întreabă:
- Eu știu că tu faci contrabandă cu ceva, dar nu știu cu ce și nu mai pot să dorm noaptea din cauză că numai la asta mă gândesc. Ia zi, că nu spun la nimeni, cu ce faci contrabandă?
Ion, după ce mai bea un gât de țuică, spune sec:
- Cu biciclete.

2.
Doi buni prieteni care făceau împreună trasee și curse cu bicicleta de 20 de ani se înțeleg ca în cazul în care unul dintre ei moare, celălalt să meargă la spiritism și să ia legătura cu decedatul ca să-l întrebe cum e viața de dincolo. Așadar, primul moare, iar după o lună cel de-al doilea apelează la un medium specializat în magie neagră și își întreabă prietenul:
- Hei, cum este acolo la tine în Rai?
- Tipule, am o veste bună și una proastă pentru tine. Cu care vrei să încep?
- Spune-o mai întâi pe cea bună!
- Ei bine, aici în Rai este minunat pentru bicicliști. Mașinile se dau la o parte pe șosea, nu faci pană niciodată, nu există gropi pe drum, întotdeauna vântul bate din spate, poți să pedalezi la nesfârșit fără să obosești și se organizează în fiecare săptămână competiții de ciclism pe niște trasee superbe.
- Așa, și care este vestea proastă?
- Ți-am văzut numele pe lista de start a cursei din acest weekend…

1.
Doi preoți se întâlnesc pe stradă, amândoi mergând pe jos:
- Bună ziua, părinte!
- Să trăiești, părinte! Dar unde e bicicleta dumitale, că nici eu nu o mai găsesc pe a mea?
- Nu pot să-mi dau seama unde am lăsat-o.
A doua zi se întâlnesc din nou, primul pe bicicletă.
- Bună ziua, părinte!
- Să trăiesti, părinte! Văd că ți-ai găsit bicicleta, cum ai făcut?
- Măi, am făcut o slujbă de plângeau icoanele pe pereți, iar când am ajuns la cele zece porunci mai exact la porunca “Să nu furi”, un enoriaș a recunoscut: “Părinte, te rog, iartă-mă, eu ți-am furat-o” și apoi am găsit-o la poarta bisericii.
- Bine, părinte, am să fac la fel.
A treia zi, amândoi pe biciclete.
- Văd că ți-ai găsit bicicleta. Cum ai făcut?
- Așa cum mi-ai zis, am făcut o slujbă de plângeau icoanele pe pereți și am început cu cele zece porunci, iar când am ajuns la porunca “Să nu preacurvești” mi-am amintit unde am lăsat bicicleta.

Dealurile DobrogeiAccidentarea de la Trofeul Chindiei, urmată de examenul de licență, apoi unul de admitere la master și primul semestru de masterat – toate acestea m-au ținut vara și toamna trecută departe de traseele lungi. Ca și cum nu ar fi fost de ajuns, iarna 2013 a ciupit cam mult din primăvară, astfel că iată-mă ieșind la prima tură cicloturistică din acest an (adică dincolo de Cernica) abia la mijlocul lunii aprilie.

Traseu cu plecare și sosire în Murfatlar (83 km)

Traseu cu plecare și sosire în Murfatlar (83 km)

Dar a fost una dintre acele ture pentru care toată așteptarea a meritat. Și am tot visat la o astfel de ieșire încă de cum am văzut că s-a topit zăpada. O tură solitară cu bicicleta care să-mi exorcizeze toate neîmplinirile și nefericirile strânse într-o iarnă întreagă în care n-am plecat din București.

Și nici că se putea un decor mai potrivit pentru o tură cicloturistică de-a dreptul terapeutică decât Dobrogea, un colț de țară care mă fascinează mai mult decât oricare altul. Când pedalez de nebun pe drumurile județului Constanța simt că mă aflu pe teren propriu sau chiar că “râul și ramul” îmi sunt aliați. La senzația că în Dobrogea mă simt acasă contribuie din plin și faptul că în Murfatlar am familie și prieteni la care mereu revin cu plăcere.

Duminică a fost o zi în care vântul m-a urmărit pe autostradă din București până la Murfatlar, acolo unde am descălecat de la volan pentru a încăleca pe șaua bicicletei. Traseul zilei îl aveam în minte încă de astă iarnă: Murfatlar – Siminoc – Medgidia – Peștera – Pietreni – Viișoara – Ciocârlia și înapoi în Murfatlar după o buclă de 83 km pe șosele șerpuite care urcă și coboară pe dealurile Dobrogei.

Satul Siminoc din jud. Constanța

Satul Siminoc din jud. Constanța

Totul pe un mountain-bike cu cauciucuri late cu crampoane deloc potrivit pentru o tură de asfalt, dar nici nu am avut de ales, căci era singura bicicletă funcțională dintre cele patru ale mele. Această tură m-a adus în localități prin care nu mai fusesem niciodată, prima dintre ele fiind Siminoc, un sat care ține de orașul Murfatlar și al cărui nume este dat de o plantă medicinală și aromatică – Helichrysum arenarium – numită în popor “siminoc”. Nu doar că această plantă cu flori galbene se întâlnește pe terenurile virane din interiorul localității, dar figurează și pe panoul de ieșire din sat, către Valea Dacilor.

Chiar la ieșire din Siminoc îți atrage atenția prin insolit așa-numitul “Canadian Village“, de fapt vreo trei case în stil nord-american, construite pe vremea boom-ului imobiliar, când se avea în vedere un întreg cartier de case ieftine pentru tineri.

Dacă drumul până în Siminoc pare intens bombardat, de aici șoseaua devine foarte bună, întrucât duce către intrarea pe noul tronson al autostrăzii A2 (Cernavodă-Constanța). De la sensul giratoriu care te trimite pe autostradă am continuat pe Drumul Județean 381 către municipiul Medgidia, iar în scurt timp am ajuns în localitatea Valea Dacilor, unde se îți sare în ochi de la distanță o frumoasă geamie musulmană ridicată pe la 1858 din calcar alb (material de construcție “trademark” pentru Dobrogea). Acum că am lăsat în urmă ieșirea pe autostradă, traficul rutier este din ce în ce mai rarefiat, iar mașinile trec pe lângă mine la o distanță sigură, ceea ce nu poate decât să mă bucure.

Pantă / rampă de 7%

La ieșirea din Medgidia urci o rampă de 7%

Mai puțin plăcut este faptul că în Medgidia există un singur indicator pentru direcția Ostrov și nu îl găsesc decât ocolind foarte mult prin oraș. Partea bună este că am început să-l învăț, amintindu-mi foarte bine traseul pe care l-am urmat prima oară când am ajuns cu bicicleta în Medgidia, respectiv anul trecut în luna mai, la a doua tură pe Canalul Dunăre-Marea Neagră. Cu indicații amabile de la un localnic, găsesc ieșirea din oraș către Peștera, pe Drumul Județean 222. Podgoria de la marginea Medgidiei domină priveliștea cât vezi cu ochii sau mai exact până unde este obturată de un deal pe care urci o rampă cu înclinație medie de 7% după cum arată indicatorul. Ascensiunea nu se întinde pe mai mult de 1 km, dar fizicul meu neantrenat în această perioadă a anului o resimte ca pe o dificultate serioasă, demnă de angrenajul cel mai ușor: foaie mică și pinion mare. Dealurile sunt o prezență constantă pe tot traseul, dar nu la fel de abrupte.

Asta e tot ce a mai rămas din valul lui Traian

Asta este tot ce a mai rămas din valul lui Traian

Conform hărții din Atlasul Rutier, între Medgidia și Peștera, DJ 222 taie o secțiune din valul lui Traian, celebra linie fortificată din lemn, pietriș și pământ care apăra în antichitate provincia romană Moesia Inferior de atacurile barbarilor din nord. Din păcate, singura parte clar vizibilă a acestei secțiuni a valului este doar cea de lângă șosea, restul fiind aproape nivelat de utilajele agricole.

Câțiva kilometri dincolo de valul lui Traian, DJ 222 trece peste Autostrada Soarelui (A2) și apoi continuă foarte virajat până în localitatea Peștera, reședința comunei cu același nume. Cândva pe la mijlocul anilor ’80, aici am însoțit-o pe mama în vremea când era învățătoare la școala din sat.

Epavă de ARO M461 într-o curte din satul Peștera

Epavă de ARO M461 într-o curte din satul Peștera

Astăzi, în afară de un ARO M461, transformat în betonieră, pe care l-am ochit în curtea unei case în construcție, și de o troiță nou-nouță (2012) și extravagantă, amplasată la intersecția cu drumul care duce către satul Ivrinezu Mare, abia daca îți atrage atenția ceva deosebit în Peștera. De aici, DJ 222 către Pietreni străbate doar dealuri și terenuri sălbăticite pe unde mișună numai iepuri și păsări.

Trec minute în șir până să vezi o mașină, iar asta contribuie la starea de spirit liniștită, aproape “zen”, care te încearcă rulând prin aceste locuri.

Absolut spectaculos este un amfiteatru natural din stâncă, la care ajungi abătându-te circa 30 de metri de la asfalt. Are trepte din piatră roșiatic-portocalie, iar în partea superioară sunt câteva grote.

Un adevărat amfiteatru natural din stâncă

Un adevărat amfiteatru natural din stâncă

Pe jos se găsesc unele bucăți din stâncă, dar și fragmente de corali fosilizați din marile recife care se aflau în urmă cu multe milioane de ani pe teritoriul Dobrogei actuale. Tot ce vezi și atingi aici are o istorie. Unele au o istorie personală pentru mine și familia mea, altele la scara istoriei naționale și altele la nivelul erelor geologice ale Pământului. Ca de fiecare dată, iau cu mine în rucsac o astfel de bucată de coral preistoric. Dar trebuie să fiu pragmatic și să respect “scenariul”, adică harta traseului, la care mă uit frecvent.

La fel consult și ceasul, iar când s-a făcut ora 18 și încă n-am ajuns în Pietreni, decid să măresc ritmul de pedalat și să răresc opririle pentru poze. Mă odihnesc puțin la izvorul de la Palaz Grup, pe care l-am descoperit la tura Murfatlar-Adamclisi din urmă cu doi ani și jumătate. De acolo mai sunt fix 30 km până în Murfatlar și ceva mai mult de două ore de lumină naturală, iar partea cea mai proastă este că vântul bate fără încetare din față. Ca și cum nu era de ajuns, Drumul Național 3 este mai rău decât județenele 381 și 222 pe care am pedalat până aici. Marginea șoselei este ondulată și pe alocuri spartă sau surpată, iar îngustimea ei face necesar să mă dau la o parte atunci când din spate trec camioane care nu au loc să încalece axul drumului ca să mă depășească în siguranță. Dar sunt “acasă” în Dobrogea, unde norocul este de partea mea, astfel că am ajuns cu bine și încă pe lumină în Murfatlar, după prima tură pe 2013. Și următoarea vine curând.

Geamia de 150 de ani din Valea Dacilor

Geamia veche de 150 de ani din satul Valea Dacilor

Tell neolitic lângă Autostrada A2 ?

Să fie oare un tell neolitic lângă Autostrada A2 ?

Asfaltul este OK între Medgidia - Peștera - Pietreni

Asfaltul este bun între Medgidia – Peștera – Pietreni

Troița din satul Peștera

Troița din com. Peștera

Frumoasa biserică din Pietreni, jud. Constanța

Frumoasa biserică din Pietreni, jud. Constanța

Pietreni - Murfatlar: 30 km pe DN3

30 km pe DN3, între loc. Pietreni și Murfatlar

7 mituri despre anvelope

pneu in mers Dacă tot ce știi să spui despre o anvelopă auto se rezumă la “chestia aia rotundă și neagră”, atunci ești predispus să pleci urechea la toate bazaconiile pe care le afirmă unii semidocți plini de sfaturi, în special pe forumuri. Pentru că trăim în țara basmelor cu Feți-Frumoși și Ilene Cosânzele, iată un top personal al celor mai întâlnite «mituri» despre ce poate și ce nu poate să făcă o anvelopă de mașină. Spre deosebire de alții, eu evit cu tot dinadinsul să le numesc «mituri urbane» pentru că multe dintre ele par să izvorască din mediul rural, mai exact de la unii oameni care au făcut tranziția bruscă de la carul cu boi la automobilul de producție națională. Citiți și vă minunați:

I. Am văzut-o cu ochii mei: un domn care își alegea un model de pneu de la raionul specializat de la supermarketul Auchan testa comparativ toate anvelopele înfigându-și unghia între canalele benzii de rulare a diferitelor modele și mărci de cauciucuri expuse la vânzare. Totul în timp ce îi explica savant unui confrate șofer despre utilitatea metodei sale: “Dacă e prea moale se tocește prea repede, dacă e prea tare se crapă și nu ai bază pe ea când iei curbele”. Wow! Cât de puține știa savantul ăsta despre evaluarea unei anvelope. De fapt, compoziția stratului exterior al benzii de rulare nu prea spune mare lucru despre un pneu. Ci modelul benzii de rulare, forma și dimensiunile anvelopei sau mărimea petei de contact cu solul. Ca să nu mai spun despre indicativele ștanțate pe peretele lateral al cauciucului, pentru care trebuie să ai ceva instruire ca să le înțelegi corect. Testul unghiei e doar un mit… rural.

Cauciucurile de iarnă sunt musai pe zăpadă!

Cauciucurile de iarnă sunt musai pe zăpadă!

II. Mitul “Anvelopele all-season sunt atât de bune încât nu am nevoie să le schimb cu unele de iarnă”. Poate dacă locuiești pe insulele grecești din sud (ex: Creta), unde ninge doar o dată la 2-3 ani și doar cât să zici că ai văzut un picuț de zăpadă, atunci da, poate că ai dreptate. Dar dacă noțiunea ta de acasă înseamnă România, cu clima sa temperat-continentală, atunci poți fi sigur că ai nevoie de cauciucuri serioase de iarnă. Pe un carosabil acoperit cu zăpadă, o anvelopă de iarnă furnizează cu minimum 25% mai multă aderență decât una all-season. Ceea ce de multe ori face diferența între a rămâne pe drum și a ajunge cu mașina în șanț. Nu-i de glumă să ieși pe șosea cu anvelope all-season sau de vară când afară e alb pe jos. Zi merci că nu trăiești în Canada unde nici cele simple de iarnă nu sunt de ajuns ca să faci față gheții și poleiului, ci anvelopele cu ținte/cuie.

III. Mitul “O umflătură în peretele lateral este un punct sensibil care ar putea duce la o explozie de cauciuc”. Acea mică umflătură marchează în realitate locul în care cele două capete ale materialului se întâlnesc și se încalecă în carcasa anvelopei. Este de fapt cea mai rezistentă parte a unui pneu, însă unii șoferi o consideră un defect de fabricație. Ce-i drept, tehnologia utilizată azi de cei mai renumiți producători din Europa și SUA face ca anvelopele să nu prezinte nicio umflătură vizibilă.

Pneu uzat inegal din cauza direcției

Pneu uzat inegal din cauza reglajului prost al direcției

IV. Mitul “Anvelopele de cea mai bună calitate suplinesc defecțiunile tehnice ale mașinii”. Chiar și un set nou de cauciucuri premium poate să dea semne de uzură prematură sau – mai rău! – uzură inegală/neuniformă a benzii de rulare atunci când nu se intervine periodic la un service autorizat pentru reglajul precis al direcției, al alinierii roților sau al geometriei suspensiei. Fenomenul este aproape imperceptibil la volan, însă prin inspectarea vizuală din timp în timp a uzurii anvelopelor (chiar de către tine sau de un ochi specializat) se poate depista o eventuală anomalie a geometriei, a alinierii roților sau a direcției în cazul roților față. Totuși, un simptom pe care îl poți observa de la volan este devierea, adică direcția trage ușor stânga sau dreapta atunci când rulezi în linie dreaptă. Când constați un astfel de comportament, ideală ar fi verificarea amănunțită a mașinii pe un stand de aliniere roți cu fascicul laser și corectarea oricărei abateri.

V. Cei care știu despre pericolul apariției de zone aplatizate pe suprafața de rulare a anvelopei, din cauza staționării îndelungate (fenomen pe care l-am explicat aici) încearcă să-l prevină prin metode tip DIY sau mai bine zis “după ureche”. Chiar dacă îți parchezi mașina în garaj pe un covor vechi, pe planșe din lemn de plută sau pe săculeți cu nisip, nu poți evita aplatizarea petei de contact cu solul. Singura soluție pentru salvarea pneurilor în cazul staționării de lungă durată ar fi suspendarea mașinii pe cricuri, cu roțile scoase. În situația în care nu ai garaj sau cricuri, partea bună este că dacă mașina nu a stat nemișcată mai mult de o lună, zonele aplatizate dispar de la sine după ce rulezi circa 30 km.

- Iubitule, am pană. Câtă iarbă intră în cauciucul meu?

– Iubitule, am pană. Câtă iarbă intră în cauciucul meu?

VI. Mitul “Repari temporar o pană de cauciuc îndesând iarbă sau cârpe în anvelopa spartă”. OK, se poate întâmpla să faci pană între localități în plin câmp și nu ai roată de rezervă. Ce poți să faci în această situație ca să ajungi până la cea mai apropiată vulcanizare? Înțelepciunea șoferească spune să suni imediat asistența rutieră (ACR sau orice firmă/serviciu de reparații auto și intervenții care se deplasează la fața locului). Însă unii ași ai volanului te-ar sfătui să-ți iei soarta în propriile mâini și să rezolvi de unul singur pana, îndesând foarte multă iarbă, paie și/sau cârpe în anvelopa tubeless, până când capătă o duritate cât de cât apropiată de cea a anvelopei umflate. Și astfel ai putea să parcurgi cu viteză redusă 15-20 km până la un loc civilizat. Culmea este că mitul a fost testat de Adam și Jamie din echipa MythBusters (episodul 168) și lor le-a ieșit plauzibil. Anterior auzisem auzit povestea și în România, însă eu personal nu aș pune în practică această soluție, chiar dacă aș face pană în câmp. Să ne gândim numai cât de ușor ar putea să iasă “umplutura” de iarbă/paie și să dejanteze după 2-3 viraje, fie și la viteză mică.

VII. Mitul “Vârsta anvelopelor nu contează”. Este unul dintre cele mai păguboase moduri de gândire și îl întâlnim al naibii de frecvent în țărișoara noastră săracă. Azi, cei mai mulți producători de pneuri, printre care și Michelin, recomandă înlocuirea lor după maxim 7 ani – atenție! – chiar dacă nu au fost deloc folosite. Aceasta pentru că orice cauciuc este supus degradării prin oxidare. Simplul fapt că ia contact cu aerul (ca să nu mai vorbim de căldură și radiațiile ultraviolete dacă este ținut afară) îl face să-și piardă proprietățile în timp. Nu spune baliverne cineva care afirmă că o anvelopă nefolosită se degradează mai repede decât una care stă degeaba, pentru că utilizarea ei regulată în scopul pentru care a fost fabricată împiedică oxidarea accelerată a cauciucului. În caz că un pneu rămâne nefolosit pentru un timp îndelungat, oxidarea lui poate să-l deterioreze atât de mult încât atunci când este în sfârșit utilizat, el se poate dezintegra. Știi cum e vorba, folosit-nefolosit, vremea cauciucului trece! ;)

teren fotbal cornerCu toții știm că, dintre toate țările europene, Olanda este cea mai permisivă cu consumul de droguri ușoare de fumat, cum ar fi marijuana sau cannabis. Ori zisă și “iarbă” în limbajul mai necolocvial al peluzei de pe Ghencea sau din Ștefan cel Mare. De fapt, dacă aș fi nea Piți antrenoru’ și ar trebui să le țin jucătorilor tricolori un discurs motivator în vestiar înaintea meciului cu Olanda, l-aș încheia în ton umoristic cu îndemnul de luptă: “Călcați iarba, n-o fumați!”.

Presimt că după toate vorbele pe care Pițurcă le-ar spune despre abordarea tactică a partidei, apoi despre importanța unui rezultat pozitiv în fața marii favorite la calificare din Grupa D și poate chiar despre necesitatea ca actuala garnitură a naționalei României să-și treacă în palmares o victorie împotriva unei mari echipe, așadar presimt că după o asemenea tiradă a antrenorului, jucătorii vor rămâne un moment cu gura căscată, blocați în tensiunea momentului. Și aș spulbera această liniște de plumb cu o glumă colorată, pe gustul fotbaliștilor, la adresa adversarei noastre de mâine seară: “Băieți, noi călcăm în picioare gazonul, nu-l fumăm!”.

Pe bune acum, mi-ar plăcea ca gazonul de pe Amsterdam Arena (stadionul de 53.000 locuri al lui Ajax) să arate muncit din greu la sfârșitul meciului, ca după însămânțarea de primăvară. Să nu ne facem vreo iluzie că va fi ușor! Ca să smulgi mărcar un punct – deși ideal al fi trei puncte – pe terenul Portocalei Mecanice, va fi nevoie de un efort fantastic în fața jucătorilor super-atletici ai olandezilor.

Mă bucur enorm de mult să aud că noul sponsor al echipei de fotbal a României, City Insurance, va selecționa din postările de pe bloguri cele mai frumoase mesaje pentru a le transmite jucătorilor naționalei înaintea meciului de pe 26 martie. Mesajul meu pentru Mutu, Bourceanu, Rusescu și toți ceilalți tricolori ar fi acesta: “Călcați iarba, n-o fumați!” :)

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 99 other followers